Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля» - Аркадий Крумер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если, живя тут, вас больше интересует, что творится там – Вы русский!
Если Вы знаете три слова: «вобла», «блат» и «сублимация», а для связки часто используете слово «бля!» – Вы, определенно, русский!
Если на футболе сборных России и Израиля Вы говорите, что наши играют с нашими – значит Вы русский!
Если у вас есть ковер, который уже лет десять, как скручен, завернут в полиэтилен и стоит в углу – значит Вы русский.
Если ваша бабушка была готова отдать жизнь, чтобы вы играли на скрипке – значит вы русский!
Если Вы хотя бы один раз в жизни гнали самогон, ставили наливку или делали настойку из рябины – значит вы русский!
Если в вашем детстве лук хранили в старых капроновых колготках – значит Вы русский!
Если Вы умеете без калькулятора сосчитать, сколько будет семь умножить на десять – Вы точно русский!
И, наконец, если «марокканцы» говорят на вас «русский» – значит Вы действительно русский! Хотя, при этом, Вы конечно, стопроцентный еврей! И, конечно, во многом уже израильтянин!
Так кто же такой израильтянин?
Предлагаю вам свои наблюдения, которые, конечно, не претендуют на истину, но кое-что все же объясняют.
Израильтянин – это тот, кто знает, как надо управлять страной, как надо забивать голы и как надо рожать, если он, конечно, мужчина. И, наконец, настоящий израильтянин знает, как надо жить!
Израильтянин – это солдат, который в пятницу еле живой едет домой на выходные, все выходные без отдыха отрывается на дискотеке, а потом, буквально мертвым, едет обратно в часть и умудряется вместе с остальными, такими же, как он, быть лучшей Армией в мире!
Израильтянин – это тот, кто, увидев табличку «Осторожно, окрашено!», обязательно подойдет, потрогает пальцем и удивленно воскликнет: «Ого, окрашено!»
Израильтянин – это тот, кто любит трогать руками скульптуры. Причем в самых неожиданных местах! Дошло до того, что уже трогают в «Метрополитене», в «Прадо» и даже в «Лувре»!
Израильтянин – это тот, кто начинает нервно сигналить впереди стоящим машинам, когда на светофоре еще «красный»! Но сам обязательно проспит «зеленый». И все, кто за ним, будут ему яростно сигналить! А он, вместо того, чтобы ехать, обязательно выскочит из машины и, крутя пальцем у виска, закричать нервно «Ма кара?!», что переводится, как «Что ты хочешь, идиёт?!»
Израильтянин – это тот, кто даже на пожар бежит со стаканчиком кофе! Да что там на пожар?! Израильтянин, даже когда исполняет свой супружеский долг, или плавает в море, или уже умирает – все равно держит в руках пластиковый стаканчик с черным кофе!
Дружба народов
Говорят, в Израиле повсеместно открываются клубы еврейско-еврейской дружбы. Но дружба пока идет туго. Причина в том, что евреи разных стран, глядя друг на друга, не верят что перед ними евреи!
Под боком у Бога
Голда Меир как-то сказала: «Пессимизм – это роскошь, которую еврей не может себе позволить».
И, это, сущая правда! Оптимизм не покидает еврея, даже, когда его несут в лучший мир, потому что, во-первых, поверьте нам на слово, любой мир по сравнению с нашим уже будет казаться лучшим! А во-вторых, Бог нам, в конце концов, не чужой и обязательно устроит все самым лучшим образом! А жить у него за пазухой или, в крайнем случае, под боком, поверьте, очень, очень не плохо!
Страшная месть
Нашего брата, нового репатрианта, в Израиле дурят все, кому не лень, а оказалось, что не лень тут многим. Но один наш отомстил за всех!
Снял он квартиру и, как водится, подписал договор на иврите, не глядя, и не понимая ни слова. Пожил там год, а когда выезжать пришло время, хозяин ему и говорит, давай, мол, полностью делай ремонт! Бели, крась, чтоб все, как новое было. Ну, этот, наш, говорит: имей совесть, какой ремонт?! Ты мне квартиру как после бомбежки сдал. Все было обшарпано хуже, чем в коровнике.
Но хозяин стеной стоит, бели квартиру и все! И, главное, закон на его стороне! Он, оказалось, все в договор вставил! И раз ты его подписал, будь добр, выполняй!
Наш, конечно, вначале матерился сильно, а потом, что делать, купил краску и добросовестно все покрасил: и стены, и потолок. А когда хозяин пришел квартиру принимать, чуть не обомлел. И было отчего! И стены, и потолок были покрашены черной краской! Причем, такой, что избавиться от нее – большая проблема! Хотя, если раз пять белой краской закрасить – избавиться можно.
А наш ему спокойно так говорит:
– Вот, принимай, хозяин, квартиру. В договоре, адон, цвет краски не указан. Так что, слиха, хозяин, шалом вам с кисточкой! И запомни, адон, обманывать народ нехорошо! И считай, что это тебя Бог наказал!
Десерт и война
В Израиле, не дай Бог, война может начаться каждую секунду. Поэтому, к ней немного привыкаешь, и стараешься говорить о ней спокойно, как о погоде, хотя о погоде говоришь тревожно, особенно, если на страну надвигается хамсин.
И вот, еще не слишком пожилая дама приходит в «Супкермаркет» в городе Кирьят-Яме и говорит:
– Скажите, а что у вас есть хорошее из консервов?.. И печень трески тоже есть?.. Тогда четыре банки, и еще две на всякий случай!.. И дайте нам оливкового масла две литровые бутылки… А на десерт? Что у вас есть приличное на десерт? А-то вдруг завтра опять начнется война, а у нас дома на десерт вообще ничего нет!..
В местной газете «Мечта Аида» было напечатано вот такое объявление:
«Могу послать! Бесплатно! Обращаться после двенадцати ночи! Спросить Леву Шварца! Тел. 04- 657—13-13»
Я специально позвонил, и оказалось, Лева не врал!
И там же, в «Мечте Аида», были вот таких два объявления:
* Если тебе дороги идеи сионизма, вышли десять шекелей для победы нашего дела по адресу Тель-Авив, П/Я 4516. Комитет.
* Если тебе противны идеи сионизма, вышли десять шекелей для победы нашего дела по адресу Тель-Авив, П/Я 4516. Комитет.
Думаю, у каждого из этих объявлений были свои почитатели.
А председателем обоих Комитетов был, конечно, один человек, что давало экономию на зарплате и офисных расходах.
Евреи и стюард
Вот летят на Святую Землю полсотни богатых евреев. Стюард-христианин думает:
– Да, пятьдесят евреев! Это, если каждый на чай даст хотя бы по доллару, это будет… Он достает калькулятор и считает…
– А если по два доллара дадут?! – заводит он себя.
И опять берется считать.
– А если по десять долларов?! Это ж, мама родная, целое состояние!
И весь полет он перед евреями бисер мечет, из штанов буквально выпрыгивает. И водичку носит, и пледами укрывает, и детей по головке гладит.
А когда прилетели, стюард стоит у выхода – чаевых ждет. И вот проходит один еврей:
– Благодарим вас, молодой человек, полет был замечательный.
Проходит второй:
– Ваша мать может гордиться вами! Она воспитала достойного сына!
И вот сорок девять евреев прошли за «спасибо», то есть полный облом! Хоть становись антисемитом!
А последним идет ребе:
– Молодой человек, нам было крайне приятно лететь с вами! Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам тысячу долларов!
Стюарт взял деньги, два раза их пересчитал, потому что евреям не всегда можно верить и, когда все сошлось, закричал им вслед:
– Евреи! Я верю – вы не убивали Христа! Но как вы его, евреи, наверное, намучили!
Прямой эфир
Мой друг Алекс Иш-Шалом вел на радио «Рэка» передачу в прямом эфире. А это такой формат, при котором сюрпризы тебя могут подстерегать даже чаще, чем поджидают на кибуцном поле, где пасется стадо коров.
И вот в прямом эфире была женщина. Она клялась в любви к Израилю, хотя ее об этом не просили. И вдруг, параллельно с ее голосом прозвучал звонкий детский голосок.
– Кто это? – спросил сразу Алекс, пытаясь оживить передачу.
– Это мой сын! Ему четыре года! – гордо отрапортовала женщина.
– А как тебя зовут, мальчик? – спросил Алекс.
– Ильюша! – сказал мальчик.
– Очень красивое еврейское имя! – похвалил его Алекс.
– А я не еврей! – вдруг возразил мальчик.
– Ну, ничего, – нашелся Алекс. – Человек не обязательно должен быть евреем!
И тут в эфир снова ворвалась его мама.
– Не верьте ему, Алекс! Не верьте! Он еврей! Еврей!! Еврей!!!
То есть выходило, что он чуть ли не трижды еврей! При это она так об этом кричала, будто дело было в ОВИРе и решалась судьба их переезда на историческую родину.
Пейте пиво, господа!
Нам в Израиле очень бы пригодилась реклама, которую я увидел прошлым летом в Москве: «Экономьте воду – пейте пиво!»
Утерли нос!
По последней странной статистике, которая взбудоражила общественное мнение Израиля, наша скромная страна по потреблению алкоголя выдвинулся на одно из первых мест в мире. И все сразу спрятали стакан и схватились за голову! А что хвататься?!
